Анекдоты про психологов

on 15 Декабрь 2009. Posted in Шутки

Рейтинг:   / 0
ПлохоОтлично 


Встречаются два старых знакомых. На одном – лица нет.
- Что с тобою? – спрашивает один.
- Страшная болезнь – мочусь по ночам! – отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать…
Через неделю…
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал … Но теперь я себя за это уважаю!!!

 

* * *


Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
- А сколько тебе лет ?
- Осенью будет пять.
- Надо же, какие мы оптимисты !

* * *


Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

* * *


Женщина на приёме у психотерапевта:
- Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины.
- Приходите завтра, мне надо будет подумать...
Придя домой, терапевт рассуждает: "Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прямо круг какой-то замкнутый получается!"

* * *


Один психотерапевт спрашивает другого:
-Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
-По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

* * *


Чем отличается проститутка от психотерапевта?
Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

* * *


Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор, продолжая писать:
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки!!!

* * *


- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.

* * *


"Доктор! Сколько будет стоить лечение?"
Доктор: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену."

* * *


Психотерапия зависимостей. Вывод из интернета.

На приёме у психотерапевта:
- Здраствуйте, доктор!
- Здраствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор?

* * *


Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: "Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан".

* * *


Пациент: Доктоp, у меня мания пpеследования!
Терапевт: Да? И в чем она выpажается?
Пациент: Мне все вpемя кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить.
Терапевт: И давно это y Вас?
Пациент: Да с тех поp, как сбежал из тюpьмы.

* * *


По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?!
И говорит: - Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно: - Что вы имеете ввиду?

* * *


Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?

* * *


Пациент: - Не могу дышать носом...
Терапевт: - Дышите ртом!
Пациент: - Спасибо... Сколько с меня?
Терапевт: - Пятьдесят долларов...

* * *


Терапевт: - Что Вас тревожит?
Пациент: - Не могу вспомнить...
Терапевт: - И в чём это выражается?
Пациент: - В чём что выражается?

* * *


- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
- Почему мучают? - удивляется пациент.

* * *


В кабинете сидят два психотерапевта:
- Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ...
Заходит новый русский, смотрит на пятно: - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

*****************

Старый опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс. Старый доктор внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывет легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.

* * *


Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывется на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?

* * *


Пациент приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

* * *


А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку? - я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы закрутить лампочку. - А гештальт-терапевтов? - один, но лампочка должна быть к этому готова.

* * *


Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

* * *


Дама на консультации психолога заполняет тест ММРI. Читает одно из утверждений: "Иногда вы немного сплетничаете". Бурная реакция вслух:
- Что значит "иногда"? Постоянно!!!

* * *


Возвращается с работы психолог-женщина. В темном парке на нее налетает шайка молодчиков, которые ее бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения и быстренько сваливают. Она поднимается с земли, и говорит им вслед: "Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!"

* * *


- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах всё двоится, всё тело болит, я плохо соображаю, что делать?
- Ой-ой-ой, как всё плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую.

* * *


Психотерапия - это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя.

*********

Вечером по темной улице идут два психоаналитика. Увидев в подворотне лежащего на земле зверски избитого и ограбленного человека, один психоаналитик говорит другому:
- Взгляните, коллега! Тот, кто это сделал, явно нуждается в нашей помощи…

* * *


Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
- Я не знаю, может и снился...
- Может, Вы видели во сне рыбу?
- Да нет... нет...
- А о чём Вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице...
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не знаю...
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет... нет...
- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан...
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли...
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне!

* * *


Психотерапевт спрашивает клиента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

* * *


Мужчина приходит к психотерапевту с женой.
- Доктор, вот она… как там ее зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания!

* * *


Телефонный звонок:
- Здравствуйте! Это ваш доктор. Ну, как дела?
- Спасибо, хорошо!
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал…

* * *


-Куда вы меня везете?!
-В дом для умалишенных.
-Но ведь я не сошел с ума!
-А мы еще не приехали.

* * *


Клиент молча входит, молча бьёт терапевта в ухо, и так же молча уходит. Терапевт в недоумении:
"И чего приходил? Может, сказать чего хотел?"

* * *


К психологу приходит женщина:
- Доктор, мой муж стал слишком нервным. Все время бегает по квартире, не может выспаться ни днем, ни ночью.
- Вот, возьмите успокоительные таблетки.
- А по сколько штук ему их давать?
- Это не для него, мадам, а для вас

***********

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?

* * *


Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
Говорите, говорите, время - деньги.

* * *


Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я слышал, ты недавно женился…
- Да
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива , не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, скажу тебе по секрету, ничего из себя не представляет…
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!

* * *


Психотерапевт обращается к пациенту:
- Почему вы решили покончить жизнь, самоубийством?
- Мне стало скучно жить.
- Так вы думали, что самоубийство вас развлечет?

* * *


- Доктор, у меня депрессия.
- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю бетон

* * *


- Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

* * *


У психиатра на приеме:
- Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака?
- Когда был еще щенкам…

* * *


- Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон: будто бы я толкаю дверь, а она не открывается!
- А на, двери что-нибудь написано?
- Да на ней написано: "На себя"

* * *

Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно. И когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.

* * *


Психиатр:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем же он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение

* * *


- Пусть Вас не, волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
- А я?

* * *


- Скажите, больной, почему вы все время так нервничаете?
- У меня, доктор, очень беспокойная работа.
- Кем же вы работаете?
- Сортировщиком на овощной базе. Весь день передо мной по желобу сыплется картошка, а я ее сортирую: крупную в один мешок, среднюю - в другой, а мелкую - в третий.
- Чего же тут нервничать - целый день сидите на одном месте?!
- Не скажите! Ведь мне на протяжении всего дня ежесекундно приходится принимать решения!

* * *

Мужик приходит к психологу и жалуется, что его избивает жена. Психолог
посоветовал ему вернутся домой и конкретно на нее наехать. Мужик
приходит домой и говорит жене:
- Короче так, завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы идем в кабак,
где нажремся и будем девок трахать! Когда я вернусь, чтобы ты была в
постели!
И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать?
Жена, медленно протягивая руку за сковородкой:
- Хе.. хе.. хе! Патологоанатом!!!!

 

 

 

Анекдоты про психологов ч.2

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Как-то это не серьезно...
- Почему?
- Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
- Доктор, но я стреляю по лапкам мух...

* * *


- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Зачем "отказать"?!! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

* * *


- Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
- Психиатр...

* * *


- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

* * *


- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...

* * *


Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- А вот такое вот хреновое лето!

* * *


Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

* * *


В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

* * *


- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)

* * *


- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!

* * *


Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

* * *


Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

* * *


Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

* * *


Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

* * *


- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

* * *


Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

* * *


- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, что когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

* * *


В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

* * *


Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.
- Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?
- Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился.Наверное, это будет многим интересно...
Или вернусь на свою работу, буду опять инженером.
- Да, звучит хорошо.
- Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом!

* * *


В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...
- Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка.
- Начитался, блин, Пушкина...

* * *


- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

* * *


Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался

* * *


- Нынешнее поколение ничем не отличается от старшего, - утверждают психологи.
- Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей....
Только в обратной последовательности.

* * *


Маньяк сдает тест психиатру.
Врач задает вопрос:
- Зимой и летом одним цветом!?
- Кровь!!!!!!

* * *


Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

* * *


- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

* * *


Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

* * *


Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
- Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Если хотите, я дам вам адрес прекрасного психолога в Москве. За 500$ он в течение недели приведет ее в порядок.
- Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$.

* * *


Автоответчик:
"Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит."

* * *


У психотерапевта:
- Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое.
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
- Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
- Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.
- Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.

* * *


На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

* * *


Пациентка говоpит психологу:
- Доктоp, мы никогда не ссоpимся со своим мужем.
- Стpанно, - отвечает вpач. - Значит, вы не созданы дpуг для дpуга.

* * *


- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

* * *


Молодая женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачная встреча!

* * *


- Скажите, я действительно Наполеон?
- Разумеется.
- Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы...
- Да.
- С ума сойти!
- Ну, вам-то это уже не грозит.

* * *


- Как поживает пациент с манией преследования?
- Мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

* * *


Чем отличается психиатр от психолога?
- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.

* * *


- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?

* * *


Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови.
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь

* * *


- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит ваш муж еще холостяк.

* * *


Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...

* * *


Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну тогда я лестницу убираю.

* * *


Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

* * *


Психологический тест:
Отдадите ли вы родине два миллиона долларов?
Если ДА, то позвоните по телефону 03
Если НЕТ, то по какому-нибудь другому

* * *

Едут в купе двое. Один НР, другой - психолог. Разговорились. НР
предлагает сыграть в игру:
- Типа, ты мои мысли отгадываешь, а я тебе за мысль по 100 баксов плачу.
- Ну вот вы едете с юга, наверное думаете, как классно отдохнули...
- Молодец, вот тебе 100 баксов!
- Если хорошо отдохнули, то с красивой женщиной, о ней и думаете...
- Вот тебе еще 100!
- И думаете, что домой нехочется, а раз так -значит дома жена...
- Ну, волшебник. Вот тебе еще 100 баксов!
- Вы думаете - убить ее, что ли?
- Стоп! На тебе 1000 баксов!
- А что случилось, мысль как мысль?
- Мужик это уже не мысль. Это - ИДЕЯ!!!

Анекдоты про психологов ч.3

* * *


- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…

* * *


Заползает к психологу человек.
- Так, кто это здесь y нас: чеpепашка, ящеpка, змейка?
- Hет, доктоp, я высоты боюсь.

* * *


Новый русский у психолога:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат.

* * *


Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?

* * *


Мужик приходит к врачу...
- Доктор я все время мочусь ночью в кровать....
- А может вам сон какой-то снится?
- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: "Давай".
- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!
На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный...
- Ну как, сказали гномику, что уже пописали?
- Да, а он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"

* * *


Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеринару!

* * *


Разговаривают два психотерапевта.
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.
- Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться?
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

* * *


Клиент - психотерапевту: :
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
- Ну... тогда заведите себе любовницу.
- У меня их три, не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

* * *


Приходит новый русский к психотерапевту.
- Доктор, помогите! Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю - 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
- А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов; одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает новый русский. - Доктор, ты что мне посоветовал???!!
- Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
- Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит:
"А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!"

* * *


- Вы ищете психотерапевта? Я очень рекомендую вам доктора Смита. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе
сказать, что вы не нуждаетесь в его помощи, если это и вправду так...

* * *


Парень говорит своей подруге:
- Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и все это время я тайно ходил к психоаналитику.
- Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к юристу и к сантехнику.

* * *


Приходит клиент к психотерапевту. Тот говорит:
- Прошу Вас, располагайтесь поудобнее и расскажите о том, что вас тревожит....
-Ой, доктор, вы моя последняя надежда! Одолжите мне сто рублей до получки!

* * *


Приходит к психотерапевту мужчина:
- Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу.
Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

* * *


Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
...жена совсем плоха, но вешаться не хочет...
...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
...у меня проблемы с мужем. Совсем не обращает на меня внимания: как я одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
...боится привидений, поэтому выпил 200 г. водки...
...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...
...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...

* * *


- Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что?
- Видеть её больше не могу!

* * *


Пациент расстроенно:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я, троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.

* * *


- Я вас просто не понимаю, - говорит врач клиенту. - Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
- Это не мне. Это моей жене.

* * *


Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.

* * *


Психотерапевт - это врач, который теряет сознание при виде крови…

* * *


Психотерапия - это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя.

* * *


Пожилые супруги стали замечать, что память у них уже не та, и решили посещать занятия по тренировке памяти. Занятия эти им очень понравились, и они рассказали о них всем своим знакомым. Однажды к ним зашел сосед и спросил у мужа:
- А кто ведет у вас эти занятия? Как его фамилия?
- Его фамилия? Ммм… ну… это... подожди минутку… Как называется очень красивый цветок с шипами?
- Роза?
- А, да, точно. (Кричит жене): - Эй, Роза, кто у нас ведет занятия по тренировке памяти?

* * *


Клиент психотерапевта жалуется на бессонницу:
- Сегодня ночью, например, я просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!..

* * *

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю.
- Как, только до трёх!!!
- Ну...иногда до полчетвёртого.

* * *


- Алло! Психиатр? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

* * *


Клиент - психоаналитику:
- Мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите - куда делась моя жена?

* * *


- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется клиент психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо:
- Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

* * *


Психотерапевт: - Вы боитесь женщин?
Клиент: - Что вы! Я могу избить любую!!

Анекдоты про психологов ч.4

* * *


Как открою Фрейда том нахожу в себе симптом, а как подвернётся Фромм нахожу в себе синдром

* * *


Что значит, когда во сне за вами гонится мужик с ломом?
По Фрейду: Боязнь фаллоса.
А по налоговой полиции: Деньги под матрасом жмут.

* * *


Дочка Фрейда спрашивает отца:                                                                                               - Папа, мне сон приснился, можешь его интерпретировать?
- Хорошо, что за сон?
- Приснилось мне, что я на балу и подходит ко мне Юнг, и протягивает мне банан. Но банан такой недозрелый, такой зеленый, что я не захотела его брать. А потом подходит Адлер и тоже протягивает банан. Но это такой перезрелый, уже коричневый банан, его даже в руки-то взять противно, и я не взяла. А потом подходишь ты, папа. И тоже протягиваешь банан - такой свежий, такой ароматный, ровненький, в самом соку. Я не смогла удержаться и взяла его. Что бы это значило, папа?
Фрейд:
- Дочка, ну бывают же просто сны...

* * *

- Доктор, вы обещали вылечить моего мужа. Говорили, что лечение идет успешно, а он выбросился из окна!
- Все правильно. Он умер полностью исцеленный.

* * *


Разговаривают два специалиста:
- Как вы думаете, коллега, почему вдруг выздоровел этот ваш больной, страдавший раздвоением личности?
- Лечение сейчас так подорожало, что ему стало не по карману лечиться вдвоем.

* * *


- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!

* * *


Из разговора с пациентом психбольницы:
- Ну у Вас и мысли...
- Ну так ведь у нас и место!..

* * *


- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
- Ну тогда вы рожайте, а он пусть не рожает!

* * *


Женщина спрашивает совета у психолога:
- Мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...

* * *


На приеме психиатр показывает пациенту лист, на котором нарисован треугольник, и просит пациента рассказать, что он видит на рисунке.
- Ну, это совсем просто, доктор! - отвечает пациент. - Это дом, в котором двое занимаются любовью.
- Хм. интересно. А это что? - спрашивает доктор, показывая квадрат.
- А это кровать, на которой двое занимаются любовью.
- Очень интересно. А это, по-вашему, что? - интересуется доктор, протягивая круг.
- А это бассейн, в котором двое занимаются любовью.
- Ну, а это что такое? - доктор показывает лист с изображением зигзага.
- доктор!!! Да вы просто сексуальный маньяк!

* * *


Человек вошел в кабинет психиатра и сал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр. - Вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?

* * *


Психотерапевт: 
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!
Пациент:
- А мне плевать!

* * *


- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

* * *


Почему мужчина поддается психоанализу лучше чем женщина?
Потому, что когда нужно вспомнить детство - он уже там!

* * *


Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить: "Девушка, можно я к вам подсяду?"
Девушка в ответ как закричит на весь зал:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику… Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: "Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"...
Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:
- ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?

* * *


Психиатр говорит пациенту:
- Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

* * *


Умер Юнг, ломанулся в райские врата, и увидел объявление: 
"Психоаналитикам вход воспрещен", и прямо под объявлением - 
работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг, и спросил 
у апостола Петра - почему такое нарушение? Ответил ему Петр:
- Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?

* * *


Врач-психоаналитик пациенту: 
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая 
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе: 
- Вы симпатичный!

* * *

- Доктор, меня никто не любит. Не знаю почему. Может ты мне ответишь, подонок?!!!

Анекдоты про психологов ч.5

* * *


Лошадь приходит к психологу. 
Психолог:
- Веселее, почему лицо такое вытянутое?!

* * *

- Доктор, я страдаю галлюцинациями... 
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций. 
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют!

* * *


Больной жалуется на бессонницу: 
- Сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

* * *


Пациент жалуется на постоянные головные боли. 
- Пьете? - спрашивает врач. 
- Никогда в жизни! 
- Курите? 
- Боже сохрани! 
- А как насчет женщин? 
- И не думаю об этом. 
- Так вы ж святой человек! Очевидно, вам нимб несколько туговат...

* * *


Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

* * *


Hа приеме y психиатра. 
- Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! 
- Да, действительно, очень страшно... 
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...

* * *


- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу. 
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили? 
- Да сегодня утром, доктор. 
- И что же вы там написали? 
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

* * *


Звонок на "Телефон доверия": 
- Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд! 
- Одну минуточку...

* * *


Разговаривают два врача: 
- Знаете, у меня был такой случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив. 
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

* * *


Из объяснения: 
Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца - сумасшедшего.

* * *


Врач: - Вы курите? 
Пациент: 
- Hет. 
- Пьете? 
- Hет. 
Врач: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

* * *


- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее. 
Вопрос из зала: 
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?

* * *


Посетитель у психолога:
- Что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.
Психолог недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

* * *

На приеме:
- Пьете?
- Не откажусь!

* * *

Приходит больной к психотерапевту:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

* * *


В кабинет с табличкой "Логопед" робко просовывает голову мужчина:
- Мона?
- Не мона, а нуна! - отвечает врач.

* * *


- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам

* * *


- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи

* * *


Дайте мне, пожалуйста, таблетки от жадности. И побольше, побольше!

* * *


- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем? 
- К другому психологу.

* * *


Психолог доверительно говорит клиенту:
- Поймите и поверьте мне: алкоголь разбивает семейную жизнь!
Клиент, явно оживляясь: 
- Простите, а сколько конкретно, для этого нужно выпить?

* * *


-Вы знаете, у меня маленькая грудь...
-И поэтому вы начали пить?
-нет, просто мужчины...
-Как только видят вашу грудь, начинают пить?
-Вы что, издеваетесь?
-Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи...алкоголикам?

Анекдоты про психологов ч.6

* * *


Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!! 
Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?

* * *


Пациент избивает ногами своего психотерапевта:
- Это кто нервный? Это я нервный???

* * *


Приходит психотерапевт домой, открывает холодильник, а там - маленький сын сидит. Психотерапевт спрашивает:
- Сынок, тебе наверное холодно здесь?
- Да,- отвечает мальчик.
- Ну побудь с этим... - говорит психотерапевт и закрывает дверь холодильника.

* * *


Девушке снится кошмар, что она в пустынной местности и знает, что за ней гонится монстр страшный и ужасный, она от него убегает, а он постепенно настигает ее, она бежит, долина постепенно переходит в гористую местность. девушка, убегая от монстра вбегает в каньон, монстр ее догоняет, она уже слышит его шаги сзади, пытается бежать быстрее, но силы на исходе... вот уже и зловонное дыхание монстра чувствуется, а впереди - тупик. Девушка добегает до тупика, оборачивается, прижавшись к стене и кричит монстру:
- Ну что ты от меня хочешь? Что ты хочешь со мной сделать?
- Не знаю я, это же твой сон... - отвечает монстр.

* * *

Руководитель клиники спрашивает начинающего психотерапевта: 
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены? 
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

* * *


- В своей практике я только однажды допустил ошибку. 
- Какую же? 
- Вылечил миллионера за два визита, не зная, что он миллионер.

* * *

Медсестpа заводит карточку пациентки. 
- Замужем? 
- Да. Второй раз. 
- Дети есть? 
- Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои.

* * *


На приеме у психолога:
- Пьете?
- Нет. 
- Курите? 
- Нет. 
- Наркотиками балуетесь?
- Нет. 
- А как же вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь.

* * *


- Не могу понять, что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете.

* * *


Приходит к психологу мужик и говорит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?! 
Психолог: 
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик: 
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

* * *


У психоаналитика: 
- Скажите, если бы вам предложили выбрать между женой и фотомоделью, какую фотомодель вы бы выбрали?

* * *


Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: 
- Доктор, почему вы заменили мой препарат? 
Доктор (очень осторожно): 
- А что заставляет вас думать, что я его заменил? 
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

* * *


– Доктор, мне сало можно? 
– Какое сало?! 
– Ну а в будущем? 
– В каком нахрен будущем?!

* * *


Приходит мужик к психотерапевту, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит психотерапевт - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорее всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц случайно встречаются на улице: 
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как? 
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит: "Отпили ты нахрен эти ножки у кровати!"

* * *


- Вон идет женщина, которую я люблю, - говорит психолог своему приятелю. 
- Так почему же ты на ней не женишься? 
- По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.

* * *


Пейте томатный сок! 
Томатный сок - это здоровье! 
Здоровье - это спорт! 
Спорт - это победы! 
Победы - это деньги! 
Деньги - это женщины! 
Женщины - это СПИД! 
СПИД - это смерть! 
Не пейте томатный сок!

* * *


Психиатр - пациенту: 
- Ну как, больше себя не считаете себя собакой? 
- Да что вы, доктор? 
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. 
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

* * *


Женщина в аптеке: 
-- Скажите, у вас есть ацетилсалицилловая кислота? 
Аптекарь: 
-- Вы, наверное, имеете в виду аспирин? 
-- Да, аспирин. Все время забываю это слово!

* * *


- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да, вот только не помню - зачем...

* * *


- Будем лечить больного? Или пусть живет?

* * *


Психиатр - пациенту: 
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? 
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

* * *


- Скажите, доктор, неужели это так вредно выпить рюмочку перед едой? 
- Нет, но не ешьте слишком часто.

* * *


Приходит больной к психотерапевту. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.
- Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.
- Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.
- Ну у кого сейчас жены путные!
- С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.
- Ну ведь еще никого не порезал!
- П-по ночам с-ссусь.
- Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.
Прошло 2 недели.
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена?
- Гуляет, а у кого жены путные.
- Как сын?
- Еще никого не зарезал, слава богу.
- А как по ночам?
- Ссусь, но до утра ведь высыхает.

* * *


Пациент позвонил своему психологу, чтобы записаться на пpием.
- Пpостите, - ответила дежуpная, - мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.
- Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.
- Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

* * *


Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему? 
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

* * *


- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возражает сестра.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, раз на день рождения жены с любовницей приперся.

* * *


Психолог: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.

* * *


- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар

* * *


Психолотерапевт говорит пациентке: - Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.

* * *


- Доктор, помогите, я все время думаю, что я - лошадь
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победила на скачках.

* * *


На лекции по похудению. Лектор:
- Следует исключить из рациона мясо: эту мерзкую красную субстанцию,
хлеб: это склизкое гадкое вещество,
картошку: эту гадость с запахом крахмала. 
Но есть самое страшное, что следует навсегда забыть, потому, как оно не только дает нам лишний вес, но и убивает нас в течение всей жизни. Надеюсь, понимаете, о чем я.
Мужской голос из зала:
- Свадебный торт!!!

* * *


-Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
-Уехала на неделю к матери!

* * *


Разговаривают две подруги.
- Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего психолога?
- Зайди на www.doktor.com, там около 10 000 практикующих психологов с полной информацией о них. А тебе какой нужен?
- Мне? Мне нужен холостой...

* * *


К психотерапевту приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет...
- Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья посуды.

* * *


Муж за обедом не отрывается от газеты.
- Аркадий, - отвлекает его жена, - Сегодня утром я ходила к психологу.
- Да?.. - бормочет муж. - И как он себя чувствует?

* * *


- Доктор, у меня голова кружится.
- Вижу...
- Доктор, а я еще заикаюсь..
- Слышу...
- А еще меня вчера скорая сбила...
- Знаю!

* * *


Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
1-ый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
2-ой медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
1-ый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...

статья по материалам интернета

* * *