Женская сущность

Женщины - это такое существо, которое:

* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно.
Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";
* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются.
Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;

* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона.
И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.
И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе) * * * * Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
* Женщины не чешут в затылке.
* Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
* Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку.
Мужчины так делают редко.
* Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями.
* Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
* Женщина не прикусывает сигарету зубами.
* Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
* Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
* Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту.
Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
* Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления.
* Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
* Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад.
* Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
* Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора.
* Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.
Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
* Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову.
Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
* Женщины боятся пауков, червяков и мышей.
* Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
* Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
* Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
* На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
* Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
* Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
* У женщин преобладает грудной тип дыхания.
У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
* Женщины не любят, когда у них свободны руки.
Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться.
* За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
* Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком.
Мужчины просто шире расставляют ноги.
* Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
* К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом.
Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
* По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Мужчина наступает только на пятки.
* Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно.
Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
* Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
* Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты.
* Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот.
Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет.
* Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
* Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
* Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
* Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
* Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
* Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых.
За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки.
Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте.
У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность.
Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.